Sin asistente

Que se quede pendiente esta noche mi trabajo,
que me esperen los correos electrónicos.
Que esperen los trámites, que sigan su relajo,
pero que no espere yo tu latir sinfónico,
que resuene en mi pecho y reaviva su antojo
por converger con tu calor y tu paz armónicos.

Que me espere el coche, la ropa sucia;
que se quede detenida la bicicleta, no importa.
Que los pendientes se queden así,
que mis ideas sigan sin astucia;
pero tu no te quedes pendiente,
no esperes más señales, no apeles a tu perspicacia.

Por favor que no nos pase la vida,
que no transcurra un sólo día más
sin que se den nuestros labios la ternura
que nos merecemos, que nos deseamos...
que no se quede esta chispa encendida
así solitaria y tu... tu pendiente de darte la oportunidad.


Sin asistente
©© 2011, diciembre,  
Hacha sin filo por O. Adrián Lozano Garza se distribuye bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-SinDerivar 4.0 Internacional.

Tal vez será otro día.

Hoy cuando veo las letras muertas y te recuerdo, aún significan algo. Hoy quizá estoy "echando mentiras" al leerlas, quizá me invento versiones que rellenen los huecos entre tu discurso y tus actos.

¡Ah! la Naturaleza Humana...

¿Porqué decir lo que no hacer? ¿Porqué hacer y no decir?

Algún día amor, tu no serás ni la ceniza esparcida en tu recuerdo, así como otros recuerdos que he incendiado y barrido.

Te irás cual colilla de cigarro, el humo se esfumará, y tal vez quede un tiempo en mis ropas el aroma de tus besos, tus abrazos, tus momentos, y si, la peste de tus cigarros. Pero se irá también.

Luego oleré Dios sabe qué otras cosas, probaré nuevos sabores, reiniciaré ciclos... (espero que no)

Vivir el amor ha sido sumergirme y emerger, una y otra vez, sin otro sentido que la ley de la repetición.

Estoy hundida. No, por favor, no te eleves tanto, no estoy hundida por ti, estoy hundida por mí. Yo me metí en este lío y saldré, como siempre, como la última vez. "The perfect Ending for this piece of shit story" (J. Barish)

Un día te dejaré, un día no muy remoto espero yo. Ese día dolerá como el infierno, dejará una seria quemadura y luego, luego amor, tu no serás ni la sombra de un recuerdo.


Pero ese día no es hoy.

Una indiscreción

Cuando te conocí… pensé que la relación duraría mmm tal vez un por siempre,

pese a lo que comentaras…

Y pensaba en lo afortunado que eras... y

en lo afortunada que era ella al encontrar alguien como tú

Conforme pasaban los días veía que la relación maduraba y en realidad iba todo a un lugar…

Mas siempre en mis adentros pensaba “nada es para siempre”  

(de verdad deseaba estar equivocada)

Nunca desee un mal.

Solo pensaba en lo hermoso que era que en verdad existiera ese tipo de sensación, amor, amistad, honestidad y demás.

Tal vez porque siempre le encuentro el modo romántico y utópico a las cosas

Tal vez porque literalmente si me cuentan algo creo lo que me dicen

Mis ojos en verdad ven lo que les dicen… algo ingenuo tal vez ,

Años después cuando te pregunte que si todo estaba bien y me contestaste esas cosas en menos de 10 segundos… 

sentí  tu dolor.

Mi razón consiente no quería entender mas mi razón inconsciente siempre lo conoció.

“Nada es para siempre”

Una indiscreción paso…

Todo eso por lo que durante 2 años y contando  ( creo ) luchaste … no pudo contra el mundo…

Me duele ver que eras tú contra el mundo creyendo que tenias  “a la mujer” que te hacia ser un gran hombre  al costado tuyo, para darte cuenta que eras solo tu contra el mundo.

Cuando me seguiste contando mas detalles seguía sin poder entender porque alguien que tenía algo bueno, lo dejo ir… tan estúpidamente.!!

Las palabras duelen… pero las acciones más…

Tal vez esa indiscreción en un mundo paralelo pueda ser algo perdonado…

Mas en este… La realidad es otra.

Estoy segura que así como ella sufre tu sufres por ella… ya que tu amor al final del día si es honesto, sincero y leal.

Que lastima que eso no fue reciproco por inseguridades y demás, pero aun así no tiene excusa… ya que el ”arrepentimiento” llego muchísimo después… ( no sé cómo alguien puede vivir tantas horas con eso pensando que podía ser borrado y que nunca paso( happy face  aquí) … al final no puedes tener todo lo que quieres y menos cuando hay sentimientos de personas involucrados)

En el final amigo mío no estás solo…

Hay gente que te quiere y te apoyara en lo que decidas

Ya que el amor nos vuelve estúpidos y tal vez perdones esta indiscreción

Aunque cuando algo se quiebra,  jamás vuelve a ser la única pieza que era.

Un amor te fortalece, no trata de cambiarte, no trata de “hacerte” a lo que quiere… si no que se complementa y embona tanto que no sabes cuándo empieza uno y termina el otro.

Por Tí.

por Tí ... reflexiono
por Tí... escucho
por Tí... soy paciente
por Tí... los pies en la tierra
por Tí: CORAZON... para que no te hieran.

b.

Gracias D.

Are you lost or incomplete?

Do you feel like a puzzle you can't find your missing piece

Tell me how do you feel...

Gracias por este par de minutos, gracias por hacerme saber que no soy la única aquí.

Tenía miedo, mucho. Ayer me desbaraté cual mazapán, y tu también, gracias por no asfixiarme, por entenderme, por leer sin leer, escuchar sin escuchar, hablar sin hablar.

Gracias por sacarme una lágrima de felicidad. Por permitirme mi libertad. Soy una persona difícil, muy difícil, de verdad. Aún así me toleras, muchísimas gracias.

Alguna vez dije, soy como fuego ardiente, nadie se me puede acercar, quizá solo alguien tan incendiado como yo.

Gracias por ese salto que damos sin tomarnos de la mano. No sé que podría pasar, y no lo quiero saber, me conformo con hablar.

So you don't know where you're going but you wanna talk!

And you feel like you're going where you've been before...

Nothing's really making any sense at all.

You tell anyone who'll listen but you feel ignored

Let's Talk!

Let's Ta-a-a-alk.

Recordatorio a un desaparecido

Recordatorio a un desaparecido:

Te amo como la espada envaina en la carne. Similar a la necesidad de ser enterrada, penetrarla. Matar a la presa o al amigo. Al enemigo, quizá a uno mismo.
Te amo como me amo a mí. Pienso en tí todos los días. Cada uno desde que partiste, 5 años.
Amo tu piel y tu olor. Tu saliva, tu vientre.
Cuando eres cordial conmigo y frío con el mundo. Cuando eres amoroso conmigo y me besabas sin parar.
Amo tus besos húmedos y tu abrazo placentero. Fiel.
Sé que a nadie abrazas como a mí.
Con nadie duermes como conmigo.
Eres mi pasión.Mi más grande pasión.
Te amo. Como cuando te dije: "Buenos días, ¿quieres café?
Te amo como el desayuno de esos buenos tiempos. Un biscuit, un americano y un cigarro.
Te amo como hacer el amor en tu cama cuando teníamos tiempo.
Te amo como a tus 30 y a mis 19. Te amo como a tus 36 y a mis 25.
Te amo...cada parte de tí, incluso lo nuevo, lo que no conozco. Pero tu no cambias: eres el mismo.
Te amo como cuando dijiste "volveré" Te amo como cuando dijiste "espérame" y no lo decías en serio.
Te amo como desde hace tanto tiempo y como por siempre.

Felíz cumpleaños.

De las pasiones (Demian V.)

En esos brazos y esos besos desconocidos, en ese cuerpo que no dibujo ni siquiera en sueños, que no tiene forma salvo onírica… Al desconocido número N:

¡Que deseos de sentirte cerca!, de perderme en abismos en tus cabellos negros, que la profundidad y fiereza de tu mirada me parta en dos.

Deseos de perder el control de mi ser en tus labios y caricias, ubicarme en el espacio entre tu cuerpo y el mío, es decir: ninguno.

Quisiera cerrar los ojos y al abrirlos al fin darte rostro “desconocido N”, quisiera saber quién eres y en donde estás cuando te deseo. No tienes nombre y sin embargo lo grito cada noche, no tienes rostro y es lo único que veo al cerrar los ojos, no tienes cuerpo y el mío ya extraña al tuyo.

Extraña y funesta obsesión que no me deja tomar paz… Pero paz no quiero, la paz es para los muertos. Quiero atormentarme, desesperarme por tenerte, quiero ese sentido último de vida en el éxtasis del amor, quiero aniquilarnos mutuamente.

El camino tiene trazadas ya las vías para que tan sólo las recorras, y al final qué más da si tu ya sabes el destino y ruta.

F. 000

Anonymous Letter

¿Cómo? ¿Cómo Juan? ¿Cómo te digo que te extraño? Que no quiero que te vayas, que no sé porqué pero sí el modo y el momento en que quedé tan apegada a ti, ¿Dependencia será? Lo dijo mi hermano, lo dijo también mi papá ¿Es eso entonces? La incapacidad de estar a solas y nada más.

No misterios salidos de las tripas ni de las entrañas, incapacidad nada más. Pues no es eso, porque no estoy sola pero estoy sin ti.

Dije que el hombre perfecto sería quien me hiciera olvidar aquel amor, y entonces llegaste vos, pero la cuestión se complejiza, no sólo quiero olvidar sino que quiero que estés aquí, compartirte el suave y violento viento, la nostalgia de las hojas rodar... ¿Cómo te invito a este mundo mío de simplezas y fragilidades?

Con él fui centro sin barreras ni gravedad, y a ti que te puse un vidrio blindado atraviesas. Con todo esto sólo me endurezco y eso duele más y más.

Me hago menos transparente y me lo aplauden: "¡Mira! El mono hizo otra gracia"... da igual. ¿Es mérito acaso la infelicidad? ¿Se me aplaude no amar sino abusar?.

Y tú, allá. Feliz y sonríes, con tus seres queridos, la ciudad, las luces, las conquistas y el más allá. Yo aquí, yo acá, muriendo despacito en tristezas, sacándome la agresión de los dientes con abierta y franca sonrisa mientras te extraño.

Así, idiota como eres, histriónico e infantil, así te quiero, porque así es como quiero que sea, incoherente me gustas, con todas tus malas mañas indiscriminadas y virtudes innecesarias me gustas (sobretodo esa ternura imbécil que ocultas) con todo te quiero y con todo me gustas.

Finalizo diciendo, qué bueno que esto nunca lo sabrás.

Tiempo

Ayer dejabas que tus ojos se perdieran en otros cuerpos, hoy tus labios tocan otra piel, escuchas que ella pronuncia tu nombre con un tono distinto al mío; Mañana cumpliras esos sueños que te hicieron cambiar de direccion y algún día te darás cuenta que días como los nuestros: Nunca.

b

Inspiración. 0.004

Tú eres sin ser.

La respuesta, la pregunta y la salida fácil.

Dicen que el amor es ciego, ciego y pendejo, ¿porqué entonces no te puedo mirar? No eres el Uno, el total, tampoco Dos el parcial, ni Tres incidental. No eres Cuatro, eres un número distinto, o quizá sólo una letra, quizá eres una A, una S o Z.

Quería encontrar alguien como tú, es decir, alguien como yo. Y sigo aquí atorada en una contradicción por demás absurda.

He decidido llevarte a escalar el cielo, bajar de un solo salto, escuchar Coldplay, reírme contigo si me es posible. No te prometeré nada, porque no puedo entregar nada.

Quizá incluso mienta deliberadamente, quizá ni tú ni 005, quizá con él vea alguna novela proyectada en el cinema, escuchemos blues mientras trate de licuar tus recuerdos, sus recuerdos, los de aquel otro, los de ese otro, y haga al hombre perfecto. O tal vez sólo me quede sola en el techo de un edificio respirando soledad.

Quizá Enero me esté afectando.

Si te digo "Shhh" es un "Te quiero".

Disfruta el silencio.

Enero 2.0

Hacía mi maleta para emigrar porque soy de una especie de animal extraño que emigra hacia gélidas costas cada cambio de estación.

Vivo en un pequeño y desordenado departamento que raya en lo sucio, acá tirar un libro al suelo parece desastre natural... Y ha cambiado el clima, comienza a hacer calor y la nieve se derrite, salgo y ya arde en los ojos la luz del sol (por eso la cortina siempre está cerrada).

En la maleta no cabe todo, se aproxima Enero y debo viajar al norte. No caben los libros, no caben muchas prendas, no caben fotos ni recuerdos... Sólo lo necesario, la canadiense, el hoodie, los zapatos, una gran foto de ese beso, un collar con el dije en forma de tu alma, Rayuela, imposible viajar sin Rayuela... el lipstick, y ya nada más. Pero claro, el corazón abarca bastante más espacio.

Equipada la maleta emprendo el viaje, abordo el tren a las 14:45, con destino al trópico de Cáncer...

¿Acaso la gente nunca ha visto personas con los ojos maquillados en negro? ¿O será que la nostalgia me palidece el rostro al color hueso?

Sólo una mochila para viajar, cambiar de país en tren... y es que esa mochila tiene más trucos dentro que cualquier sobrero de copa. El frío hace palpitar el corazón más lento y el hedor que despide la carne viva dentro de la maleta deja de hacer acto de presencia, acaso encenderé un cigarro para espantar el aroma ese...

Y bien, he aquí la mirada de un extraño, uno de tantos que se fascinan por lo decadente, una mujer sola fumando un cigarro con cara de muerte y cabellos largos bien peinados. Andá extraño, te invito un café y te reto a soportarme como espejo.

Nos vamos a la cama y al final a tirarlo de aquí con todo y condón como si el incidente no hubiese ocurrido.

De nuevo repetimos la escena de la soledad, la mujer demacrada, el corazón en la bagpack, la foto de un recuerdo y el cigarro encendido, la misma vacuidad.

El tren se detiene, ya es Enero, ya estamos en el trópico, ya son la 14:45... La mujer ya no está demacrada, sale del tren entera, sonriente y sonrosada, sin ningún pestilente cigarro y camina alegre tarareando canciones. El corazón congelado y renovado.

Ahí está el secreto, de porqué me mantengo, y porqué desaparezco siempre en Enero.

En el frío Enero soy feliz, al trópico de Cáncer a las 14:45.

Patrón, número 4.

El amor se me presentó como otra serie de patrones, donde para cuando me doy cuenta los recuerdos borrados vuelven a ser la misma cosa.

Esta es la fórmula para el amor, un poco de aromas, unos cuantos besos, sexo, y todo eso se vierte en cualquier recipiente. Y voilá, estás enamorado.

Comienza a parecer un tanto carente de sentido, y bien, el amor nunca ha tenido sentido per se, pero cuando se lo vive es el colmo de lo absurdo.

Ahora me confundo un poco, desparramé la fórmula por todos lados y ahora deseo a #003, quiero a #002, amo a #001, aprecio a #000, me agradas #006...

Quizá habremos personas simplemente imposibilitadas para amar.

En mis sueños huyo de mí.

Third. Sin, Sin sin sin.

Sin palabras que medien el deseo, sin cursilerías ni pretenciones, sin te quieros, ni te amos, sin convenciones sociales...

Sin amarte, sin amarme, sin amarrarme.

Ni siquiera por el mero placer, ni siquiera por la obscenidad, tan sólo por que la ocasión crea al ladrón, tan solo por eso, asuntos de casualidades. Tan sólo por eso te encontré en aquella tarde en aquel lugar solo.

Ni siquiera con los ojos abiertos, un par de carnes sordas, mudas, ciegas.

¿Habrás pensado tú alguna cosa? No, ni pensar.

La situación en sí, un total fuera de control, una confusión, y ¿En qué momento aparentamos tanta familiaridad?

Entonces ¿qué dices? Una vez más

Así será.

Sin, Sin, sin sin sin.

Te agradezco

Agradezco tu historia, tu huella, tu aroma.
Te agradezco la vida que emanas.
Agradezco tu autenticidad, tu sabor;
agradezco tu dulzura y guardo conmigo tu calor.

Te quiero tranquila, como te conozco,
te quiero por estar aquí a pesar de mi torpeza.
Te quiero en mi cuerpo, te quiero al mando, a la cabeza
que yo en mi historia he perdido la razón.

Agradezco tu ternura, tu trato,
agradezco infinitamente tu figura.
Agradezco tu elocuencia y tu sinceridad,
tu agudeza y que la manejes con mesura.

Agradezco que siempre eres tu.
Te bendigo. Te acompaño.
Te compadezco por interesarte en este huraño.
Te deseo éxito en el día a día,
voy contigo desde ahora, con gusto, en tu corazón.


Hacha sin filo: Te agradezco
©2011, diciembre, Adrián Lozano

Tree.

Y el árbol fue talado; simplemente ya no puedo subir a él para volver a caer.

Gusanos, lombrices y un puñado de madera quemada sobre la base, aquellas raíces fuertes que, hundidas bajo la tierra, anclaban al majestuoso ser en la fértil superficie.

Abono; ahora simple basura. Un deshecho natural que brinda vida y abre paso a lo nuevo.

Respira el aire gélido de la muerte y, alaba la vida que viene.

First. Cosmic Lovers.

look at the stars, look how they shine for you...

Demian siempre con sus cabellos negros.

Demian, ese nombre casi demoníaco que sólo un Fausto pudiese comprender.

La dulzura del comienzo entre los amantes astrales, esos que grabaron sus amoríos en un beso por cada estrella en el firmamento.

Con cuánto amor acercaron todo el macrocosmos de sus seres, con cuánta poética y pusilánime ternura se fueron aproximando al homenaje, temiendo explotar en el encuentro pero también inevitablemente atraídos por una gravedad incomprensible entonces.

Ambas miradas se cierran, ambos labios se disponen a un próximo aterrizaje. Un cometa desde Demian, otro desde Andrómeda, miles de chispas de diferentes colores, estallidos de luz, calor, energía y destrucción.

Y al fin, al final chocan ambas galaxias, Demian se pierde en Andrómeda, Andrómeda en Demian, Demindrómeda...

¿Qué nos queda Demian? ¿Qué sino arrojarnos a la causalidad del universo? Simplemente, dejar que las estrellas iluminen la nada que es la oscuridad espacial, no veo nada más que tu cuerpo, no sé si quiera que mires tu.

A ella, a Andrómeda.

Otro re-encuentro, dentro del encuentro, los núcleos de ambos sistemas vivos y anhelantes chocan, explotan. Dentro del silencio se escucha un estallido.

Y la nada fue un todo, y el todo fue una nada. Y así se creó el universo, cuando Demian amó.

And I saw sparks, yeah I saw sparks

Aterrizaje

Trata con tus alas, yo buscare aterrizar por un tiempo,
el vuelo de amar me ha cansando.

 

No dudo en volver, sin embargo Dios dira la ruta y el destino.

 

Por lo pronto hoy...Hoy aterrizo.

Volar.

¿Por qué te es tan dificil aceptar que la CAGAS?

¿Por qué tratas de hacerme sentir mal a mi, cuando el que realmente lastima eres tu?

La verdad que me da risa tu estupidez.

Me da risa que me llamas infantil e inmadura cuando el que es un puberto eres tu.

Me da risa que creas que me amargo por gusto, que me culpes y que simplemente te rías.

¿Y por qué me importa?

Hoy me he dado cuenta que, de verdad, eres un desconocido.

Lo más divertido es lo poco que te importa y la excesiva importancia que le he dado yo.

Pero hoy ya murió, lo siento.

Me cansé, de verdad.

Llegué a ese límite que tanto me había tardado en alcanzar.

Y me pregunto, ¿Por qué demoré tanto?

Haha, hoy eres feliz, y qué bueno por ti, espero que te dure lo suficiente como para no volver a mi.

Yo seguiré caminando, y adiós.

Si algún cruce nos vuelve a topar, te saludaré con la más grande alegría que tu rostro me pueda hacer sentir, y de ahí, punto y aparte; lo que sigue.

Gracias por demostrarme el cuarto de bledo que esto te sabe.

Sentí el crack de las cadenas que se rompieron y el sonido de las alas que se despliegan.

Aleteo, tiento el terreno que años atrás dejé.

Lo siguiente, simplemente será volar~.

Un lobo estepario

Un día fui su mujer.

Sus labios, su saliva y los rasguños

Eran para mí.

Su fuerza era para retenerme.

Me jaló la ropa,

Me quiso sin decoro.

Me obligó a amarle.

De la mas dulce manera.

Toqué su piel.

La besé, la absorbí.

La lamí, la mordí.

Fue mío...

El lobo aullaba

Y se sentía inseguro.

Lo até. Lo rescaté.

Lo amé, lo zurcí.

Y vio el mundo exterior.

Soñando una realidad ufana,

Pero estuvo aquí.

Dentro de mí.

No me gusta.

Estoy harta.

No me gusta.

No me gusta que me uses como un pañuelo, que ensucias y después intentas lavar, después de dejar la mancha, para volverlo a usar.

Cada vez se deteriora más...

A veces, se rompe.

A veces, se deshilacha.

Pero aún te sirve, ¿No?

Me estresa ese enfermizo estira y afloja, ese engranaje que truena en mi cabeza, taladrandome; hace rechinar mis molares.

No me gusta sentirme traidora, o cobarde.

Al mismo tiempo que no me gusta sentirme vulnerable.

Mantenerme firme, como una torre; lo detesto, como si nada debiera derrumbarme.

¿Por qué he de llorar a escondidas?

¿Por qué he de tragar mis sentimientos?

¿Por qué tengo que jugar, al mismo tiempo, a ser la débil, la que necesita, cuando todo lo que necesito para ser feliz está en mi?

No me gusta ignorarme, sentirme pequeña...

¡Soy grande! ¿Por qué no puedo decirlo con la seguridad debida?...

Ahora bien... ¿Por qué es que lloro? ¿Por qué es tan complicado?...

... ¿Es acaso que no sufro de amor por él, sino por temor a mi?

NO SÉ QUIEN SOY.

... ¿Eso es posible?

Demonios, qué confusión... Buscando una salida entré a un laberinto más, dentro de mi mar de sentires y pensares.

No me gusta, no me gusta.

Ya no te siento conmigo, ya no siento que te importe.

... Y me siento sola... A la deriva...

¿Por qué?

¿Por qué le doy tanta importancia a una piedra en mi zapato?

... Se me está enterrando...

No me gusta... No me gusta nada...

Quiero escapar... Quiero volar... Quiero hundirme en el mar y nadar....

Quiero... Quiero...

¡Quiero saber quien soy!

Den.erth

Una historia sin final, y cuando parece que termina remata en un final feliz, luego comienza de nuevo y se convierte en tragedia. Hoy, volteada al revés, historia feliz.

La historia comenzó con una gran decepción, un amor no logrado, masacrado. Enamorado de la muerte que resultó venenosamente adictivo. Bellamente atractivo.

Pero ¿Cómo terminó? Ardiendo, como cualquier juego de fuego. Intoxicó, todo murió y luego una atrevida semilla se dignó a salir del suelo. El último caminante pasó y en su andar la recogió, la trajo en su bolsillo un tiempo pensando en plantarla para ver si acaso fuera un manzano o naranjo, algo qué comer. Pero la semilla se le cayó del bolso y rodó sin propósito o destino.

El segundo, no fue la muerte sino el bufón, la temporal sonrisa que dejó agua y asombro. Ocasional.

Finalmente (¿Será?) llega el inesperado, el portador de vida, de incertidumbre, de fantasía; quien parece que no es nadie salvo una insospechada casualidad... Cuando menos lo esperas, cuando menos lo deseas, aparece por la espalda el corazón y te apuñala impío. Así que así se siente... ese miedo de que ese "alguien", ese gustillo ninguneado capitalice para sí mismo toda la atención. Así es como debe ser entonces, que esto nunca termine, que jamás tenga paz.

Lo cierto es que atrae irrevocablemente, fastidiosamente, pero atrae.

Maldita gravedad...

"I struggle with the feeling that my life isn't mine"

Epifanía

La razón por la que siempre te quise, la razón por la que eres inolvidable, la razón por la cual tu silla no está vacía, es porque nadie podría tomar en sus manos la lava caliente y sobrevivir como tú.

Memoria inventora.

Con todo y mis andares, con todo y mis inseguridades, con las buenas, las malas, las peores, las pesadillas... Podías con todo, hasta que te quebré.

Y bueno, ¿cómo alguien podría tocar algo tan tóxico e inestable? Sencillamente porque estabas tan dañado como yo, quizá más.

Respondiendo a la pregunta que muchos se han hecho a través de estos años, del porqué no les cedía yo tu lugar; es también sencilla: porque hay por ahí muchos curiosos quienes admiran las erupciones de un volcán, las tormentas y los rayos, o las olas del mar... pero así como son curiosos, pendejos, no saben nadar ni volar.

Con el paso del tiempo me doy cuenta, que el hombre ideal no es ni rico, ni guapo, ni inteligente, ni interesante... tan sólo aquel que te quite ese lugar.

Pleroma/S+

Extras.

Un cuerpo extraño se apoderó de un 60 por ciento de mis entrañas;

Extraño sus besos, extraño su piel, extraño ser simplemente tomada, extraño a ese extraño en mi cama.

Deseo moverme al compás del deseo, junto a esa piel tan ajena y tan mía.

Y junto con todo ello los abrazos, los besos, las risas y sonrisas.

Te extraño, como una manera inesperada de extrañar;

Te extraño sin extrañarte, es más una necesidad de proximidad,

No podría extrañar a quien tengo cerca, pero si necesitar acortar las distancias.

Las distancias entre el cuerpo tuyo y el cuerpo mío.

Otoño

Tú y yo, deberíamos ir a ese lugar, sentarnos en el pasto y mirar la puesta del sol con unas copas de vino y nuestros libros favoritos, recitarnos algunos textos que nos gusten, luego hablar de las trivialidades de la vida como el sentido de la existencia misma o la muerte vs el vacío.

Tú y yo deberíamos estar juntos, viendo las estrellas brillar con descaro, caer en ese estado de relajación deliciosa del vino, y quizá darnos el mejor de los besos. También deberías abrazarme.

Por último tu yo nos daríamos la despedida y pretender que aquí no ha pasado nada. Seguir con el orden diario de nuestras vidas.

Aquí no ha pasado nada... ¿O si?

Un himno

Take a look at unselected cases

You'll find love has been wrecked

By both sides compromising

Amounting to a disastrous effect

You hear stories of old

Of princes bold

With riches untold

Happy souls

Casting it all aside

To take some bride

To have the girl of their dreams

At their side

But not me

I couldn't do that

Not me

I'm not like that

I couldn't sacrifice

Anything at all

To love

I really like you

I'm attracted to you

The way you move

The things you do

I'll probably burn in hell

For saying this

But I'm really in heaven

Whenever we kiss

But Oh no!

You won't change me

You can try

For an eternity

I wouldn't sacrifice

Anything at all

To love

Now I've got things to do

You have too

And I've got to be me

You've got to be you

So take my hand

And feel these lips

And let's savour a kiss

Like we'd savour a sip of vintage wine

One more time

Let's surrender

To this love divine

But we won't sacrifice

Anything at all

To love

Ayer

Justo ayer pensaba en ti mientras me tomaba un café en el jardín de la facultad. Sonó mi celular y pensé que como siempre era la indeseable llamada de mi casa, pero por extrañas incidencias esta vez eras tú.

Una llamada sumamente esperada, para invitarme a precisamente tomarme otro café. No sabes cuánto maldije el día por no poder correr a verte ahora que tú también puedes verme, y para finalmente decirte: "Pues, ya me estoy tomando uno."

Te reíste con esa extraña, boba y dulce risa que tienes tú, esa risa que me derrite. ¿Cambiamos el plan entonces? No, porque estoy en el idiota servicio social.

¿Seguimos hablando? No, porque el celular sale caro... Otra vez el universo en contra de esta atracción del infierno.

Pero ayer justo ayer, y también anteayer; decidí a dejarme de cosas y vivir la vida. Desobligadamente me fui a verte, y el resto es historia...

Te quiero, pero te quiero a la defensiva como siempre. Mientras tanto sigo disfrutando esta boba e ingenua historia descontinua de amor.

Anécdota #111011

Ayer en un día cotidiano, de esos donde salgo a los bancos a pedir prestado porque mi salario es más tercermundista que mi país, mientras esperaba al guapo gerente del banco miré las pantallas que anunciaban diferentes refranes bellos de la cultura popular mexicana.

Mi atención fue capturada porque todos ellos iban en función al día de muertos, hasta que leo una que es la que me trae acá: "Hay dos cosas que uno no elige, la fecha en que morirá ni de quién se enamora"

Suena coherente...

Llevo bastante tiempo pensando: tu no, tu sí, tu ahorita, tu ya no. "Decidiendo libremente"

Semejante payasada de creérmela que elijo consciente y voluntariamente de quién enamorarme, y no soy la única persona, he visto muchos de nuestra especie de los que creen que eligen (inocentes palomitas 24/7) hasta los motivos (y apellidos) de quién se enamoran y con quienes se emparejan.

Después de pelearme con esa entidad desconocida en mí que simplemente toma un rostro y lo bautiza con un "te deseo", al fin hicimos las paces ¿o quizá deba decir que al fin decidí someterme a su irrevocable imperio?

Me rindo, y sugiero que hagas lo mismo, amar es más fuerte que uno y los motivos son mucho más convincentes que el ingenuo deseo de poseer "libertad".

Esa tiranía totalitaria y monárquica del amor es abrumadora, es el gran titiritero detrás de muchos de mis movimientos. Solía decir que era el motivador de mi estupidez, pero la estupidez adviene cuando trato de nadar contra su corriente. NO-SE-PUE-DE.

Así que, ¡Qué demonios! ¡Viva la vida!... anoche te llamé, anoche te dije cuánto me importas, anoche dibujé tu silueta en el aire con mis recuerdos y reía a carcajadas de alegría, anoche me sentí libre sometiéndome al tirano. Anoche fue luna llena y alcé el vuelo, desde mi ventana hasta tu casa, la luz de luna entra bella y suavemente por tu cama.

Guerras

Definiré algunas cosas, querer implica posesión, tomar algo; amar no sé que sea es algo ambiguo y suelto, escurridizo... Dicho esto:

Si el amar es un campo de batalla y si hay hasta "ejércitos del amor"... como toda batalla uno debe elegir, planear, ser estratega. Lo sé que decir esto es un chiste y una burla para los sentimientos pero ya que mis sentimientos se han burlado de mi y han hecho de mi corazón un chiste ¿porqué no habría yo de devolverles el favor?

Elijo no amar, categórica y expresamente NO. Elijo no querer, no desear, elijo extirparme los sentimientos y el amor. Lo elijo con la convicción de que ya no tengo absolutamente nada más que perder.

Me río a carcajada suelta en mi imaginación cuando alguien ilusionado y con brillo en su mirada me cuenta que está enamorado y aún más me río de mi absurda pretensión de no amar. Es como quedamos los veteranos de la guerra amorosa, mutilados del corazón, cuadrapléjicos de las emociones, con estrés de post-guerra que nos hace sentir que todo el tiempo combatimos.

Elijo no confiar y la soledad que ello acarrea, elijo nunca más apostar el alma a cualquier mano. Es más, elijo retirarme del juego del amor.

Pero dicho sea de paso, ¿cuándo tuve la posibilidad de elegir?

Que se hace cuando el amor, es pesadilla...

Cuándo el amor hace que grites, que odies, que te enerves y calientes tu cuerpo de las más grandes dudas, de la decepción que recibes, y de la amargura en la boca...

¿qué haces?

Soy Transparente

Este mes he sido muy transparente, me he explicado a mi misma cuales son las cosas que me inspiran, cuales me hacen mal, cuales bien.. como para autoguiarme. Despues en mi mente salta tu recuerdo, y mi boca recuerda el sabor de tus besos, mi alma suspira...y después regreso al texto.

Me pierdo en los libros, la jornada de trabajo, el gymnasio, las redes sociales, intento perder mi tiempo en largas caminatas pero siempre hay un espacio en el que pienso ¿como le hago?¿como te regreso al lugar donde estabas? como hago para encontrar esos sentimientos que un dia se escaparon de tu corazon, los recolecto y cuando duermas los meto en tu corazon de nuevo? .. Quiero que todo vuelva a ser como aquella noche que regresaste de viaje y lo primero que pisaste en la ciudad fue la sala de mi apartamento lanzandote sobre mi para besarme y decirme Te extrañe.

Maldito nudo en la garganta, malditas lagrimas, pense que ya se habian terminado.

Estoy enamorada de tí, lo confieso, aunque no deba, aunque necesite sacarte de aqui , aunque me hayas hecho daño, aunque con mis 2 dias de ausencia decidieras que te gustaba otra ; ¿porque me aferro? supongo que poque tu risa con la mia tenian la melodia perfecta, porque nuestros cuerpos siempre encajaron bien, porque me encantas.

Escribo porque en verdad quiero comprender, hacerme analista y decir ¿donde está el punto débil? ¿como lo combato? quiero diagnosticar la enfermedad y autorecetarme medicamento para curarme en este instante, y si tengo que elegir entre pastillas e inyecciones, preferiria inyecciones aunque duela, para curarme mas rápido porque ya no aguanto, tu cara sigue titilando en mi mente cada que despierto, cada que sueño, cada que hago algo.

Cada domingo vuelvo a empezar mi vida y todo va bien, pero ese maldito dia de la semana donde te veo pasar es como si el bloque de hielo que mande poner se derrite en milesimas de segundo por tu presencia.

Soy transparente, te quiero y que?

La pregunta sigue en pie..¿cómo te saco de aqui? (L)

b.

100.

------------------------------------------- V ----------------------------------------------

Hay unas verdades guardadas en mis bolsillos. Chismosas y escandalosas, que por fuerza de no ser enunciadas se empeñan en gritar.

Lo quiero.

Es demasiado pesado no poderlo nombrar, no poder admitirlo, no poderme arriesgar y decirte que tal parece que en nadie más puedo pensar que no seas tú, que desde hace tanto tiempo sólo haz sido tu, que renuncio a ti cada noche y cada mañana y que en los peores momentos en quien primero pienso para sentirme feliz eres tu.

Debí hacerle caso a él cuando nos decía, tu lo quieres y yo le decía que no.

Quiero ir por las calles gritando tu nombre y decir que te quiero, que quiero ir a donde estás y no irme de ahí, pero son sueños absurdos... ni aún que yo estuviera ahí... o si?

------------------------------------------ R ---------------------------------------------

Contaré una anécdota de una semana muy santa:

Hace muchos días y muchas noches, lo encontré. Estábamos los dos ahí, entre un montón de bultos que se hacían pasar por humanos, el único que hablaba mi mismo idioma. Una conversación casual, burlas sobre las vestimentas y costumbres de los demás que se convirtieron en "eres inteligente, yo también, deberíamos ser amigos".

Pero no pude.

Secretos no dichos, palabras en clave, tiro anzuelos pero siempre los lanzo al aire, los atrapo antes de arrojarlos al mar, no quiero que caiga ni quiero caer.

Me dieron esas ansias locas por dejar todo, tirar los libros al suelo y correr atrás de él para no dejarlo ir.

Entonces me detengo y reacciono, hace tantos soles, tantas lunas, tantas lluvias que no lo veo y aún sigue teniendo ese efecto, renueva la llama.

Como decía, nos hicimos "amigos" (me pregunto si realmente lo fuimos) pero un amigo no me hace querer dejarlo todo, un amigo no me hace preguntarme "¿Y si te beso?" pasaron los segundos, los milímetros, los mililitros...

----------------------------- Stay ----------------------------------

Sonreiré mientras escriba esto, al filo del amanecer soñando con un tal Don Alonso Quijano, uno de verdad, en carne y hueso:

Estamos sentados tantos a la mesa, todos hablando de diferentes cosas, y de pronto tu dices "debajo de esta mesa hay un rinoceronte con el rostro del Ché Guevara tatuado en la nalga" todos te miraron raro y yo dije, pues claro, "tu dices el de color azul, que tiene como 8 patas". Respondes: "¿Hay otro acaso?" No, no lo hay.

Nadie entiende ese código secreto, que realmente no era secreto, no es ningún pacto prediseñado por nosotros dos para excluír a los demás; es que ellos nunca estuvieron en nuestro juego, nosotros nunca estuvimos en el suyo. Somos el par extraño en la mesa. Así que a nadie le importa ya esa tontería, pobres locos dicen.

A decir verdad yo tampoco pensé en que eso fuera nada salvo una respuesta casual, ni tu ni yo le dimos importancia...¡¡pero es que nadie más habla de rinocerontes en una mesa de billar!! fue todo meramente natural.

Only love, only love can leave such a mark.

But only love, only love can heal such a scar.

-------------------------- X -------------------------------

¿Porqué eres tan imposible?

Es por que llegué un par de años tarde, o unos meses tarde, tal vez 2 años luz.

Aunque tenga que correr a la velocidad del viento te tengo que alcanzar.

Házme feliz otra noche y duérmete conmigo.

Lecciones del amor.

¿Quién dijo que es bonito el amor? Y que es rosa, que se parece a las películas de disney...

Quien dijo eso es un cobarde pusilánime, un vil bastardo (o bastarda) que no ha sentido la belleza y sublime pasión, que corrompe, corroe y desgarra la carne.

No sólo queremos de manera bella, también queremos de maneras voluptuosas y seductoras.

También al desear un poco de intimidad, en la desesperación del deseo marcamos la piel del otro en desgarradoras mordidas, indecorosos rasguños o caricias semi-dolorosas.

O mentimos en el nombre del amor, ocultamos el rostro decadente de la verdad...

Ese deseo de querer no sólo es por querer al otro, también es quererme a mí, querer lo que ese otro me da A MI... No nos hagamos, después de todo quién no quiere sentir en su piel ese deseo del otro que arde y quema.

Para ella, el amar se transformó en querer, el querer en desear... de modo que lo estético ha perdido su lugar. Lo estético... viene a ser lo de menos cuando se habla del amor; ¿o será mi retorcido sentido de lo que es bello? Porque debo decir que él me hipnotiza, sobretodo por las noches bajo las sombras, ausente de toda luz. Sólo está él.

Ahora, a la sombra de la noche, la silueta de mi deseo; sólo le convoco casi a gritos que me arranque la piel una vez más, que hechice mi vista con sus ojos y me petrifique en sus besos. VEN.

Keep on pretending our heaven is worth the waiting...

Possessĭo

Los anhelos y el apego, cuando hablamos de objetos, hablamos de posesión, pero cuando hay apego con alguien, y hay cariño de por medio, podría ser... dependencia, quizás, que en el mejor de los casos se volverá interdependencia.

Enamorarse, dejarse sentir apego por alguien, querer estar siempre con ese alguien y tenerla o tenerlo en la mente, ¿es posesión?

Poseerse mutuamente... ¡no me suena tan mal! Siempre y cuando se siga uno poseyendo a si mismo.

Letras. Sin logica #1

Guardo un pequeño secreto, del tamaño de un ratón...
Aunque a veces crece, a veces es tremendo y aplasta mi corazón.
Maúlla y es oscuro, sigiloso se escabulle en las noches por mi habitación.

Es algo que él no sabe, es algo que quizá intuye, bueno creo que ya lo dije... Sueño con él no sólo en las noches, tengo una especie de amor platónico enfermizo, o más bien, ¿algún tipo de duelo patológico desfigurado?

A pesar de quedar dañada, de que mi mundo interior quedó revuelto como tras el paso de un huracán aún queda algo de pie, algo que permanece, inmutable y perpetuo.

Un corazón vivo, eso sí, muy lastimado, pero aún moribundo late. Y late pensando sólo en él, ese que abarca en mis sueños todo, y mi pensamiento.

¿Cómo puede uno olvidarse del dolor tan rápido? En momentos como estos es que entiendo que el ser humano no sólo vive de la carne...

Se me da la gana ennumerar las cosas que me hacen pensar en él, en mi estatua que he fundado del "amor" al que le puse cara de "N"...

Los gatos, la noche, la luna, las estrellas fugaces, el color rojo, los juegos, las sonrisas, placebo, him, metric... , jack, Stripped.

Son tan solo recuerdos de adolescente, y quizá sea absurdo mantener acorazado un simple músculo que a punta de maltratos se fortalece... porque eso es el corazón, sólo un músculo, se ejercita y ya... pero a este punto sigo manteniéndolo resguardado, oculto en las barreras de un amor idealizado, tan ideal que nunca aterrizará.

No, no es enamorarme del amor, es enamorarme de la vida, de mi vida. Sigo obstinada e insistente, soberbia... me codeo a la altura del Dios, le digo que yo fui partícipe de ver cómo es que edificó al universo, le digo "hey me grada tu trabajo ese, el del big bang, la creación del todo...muy chido eh hombre".

Para mi queda grabado, que amar es descender a los infiernos y elevarse hasta el cielo. Así y sólo así puedo amar.

Amar a mi Fausto, mi Quijote, Iván, Cathy.

Infernal.

Sofóquese un te amo desde el fondo de mi alma impulsiva en un último trago a mi bebida
Extíngase la flama de mi deseo desesperado de tu presencia con un beso robado
Arránqueme la piel a rasguños
Todo con un aire intempestivo...

Grítame tu nombre en el centro de las entrañas

Destruye y corroe mis víceras con tu tacto.
Envenena mi espíritu con un dulce y amargo sabor a derrota... de nuevo.
Eléveme en el abismo, luego húndeme en él de nuevo; hasta que la carne desfallezca y agote su último recurso vital, sin más.

Cuando el espíritu quede tan quebrantado y falto de vida que sólo pueda apenas exhalar un minúsculo murmullo en tu nombre.

Y muera.

Polaridades

011:

Marcas de rasguños en la piel, la piel excesivamente receptiva. Miradas, miradas que desgarran y desnudan, desenmascaran la misma piel.

La boca se desliza por todos lados, despilfarro de deseo y glorias.

Entonces los ojos cerrados, las risas incontrolables, explotan y revientan por todo el lugar se multiplican junto a la euforia.

Tensiones en el aquí y el allá. Extinguen una mutua sonrisa en un par de besos.

Y se van, se dejan llevar.





El Fin.

Necio

Necio no es el amor,
necio yo que me empeño en vano por que s'enamoren de mi,
el amor aquí seguirá, continuará moviéndome,
generando actitudes, paciencia, frustraciones,
aún así, sin ser correspondido.

Necio no es el amor,
necio es mi empecinamiento por anhelar lo inverosímil,
por cambiar el rumbo de la vida.
Necio mi cuerpo que reacciona sin razón
ante la existencia que tiene otros planes.

Necio no es el amor,
necio es mi miedo por probar con frescura,
explorando la vida para la que estoy por defecto preparado.
Necio mi pensamiento trabado
y mi falta de reacción ante los planes de enamoramiento.

Necio...
yo soy necio por escribir en lugar de actuar.
¿Será también el amor necio
que no hace lo más conveniente para mi presente?

Eyes.

Esa mirada es oscura, profunda, inquietante, ominosa.

En el acto del amor esa mirada adviene, corta y atraviesa mi mirada que en este punto se presenta tan sólo como un espejo.

Trato constantemente de leer qué dicen esos ojos en esa mirada, en ese momento. Interpretar y colocar la correcta palabra que irradia, que grita esa mirada.

¿Deseo? ¿Intriga? ¿Amor? ¿Dolor? ¿Placer? ¿Todas?

¿Qué dicen? Son solo ojos y no los sé mirar, no sé decir a ciencia cierta que es eso que me quieren decir...¿Me lo dirán a mí?

Esos ojos son la noche, me comen.

Las palabras que nunca me escucharás decir

Casi como un testamento, y digo que no me escucharás decir, porque no sólo no pienso enunciarlas sino que aún si lo hiciera no las escucharías, no les encontrarías sentido, no en tu mundo de simplicidad y banalidad.

No me escucharás de nuevo decirte que te quiero, mucho menos que te amo, no sabrás cuánto es que yo me enamoré de tí, ni toda la fe que tenía en lo nuestro. Justo ahora pienso, ¿en qué cajón debería poner todo lo que me dijiste?... en las falacias, en los engaños, los autoengaños, en lo verídico... ¿Dónde?

No entiendo, cómo puede alguien sostener una mentira tanto tiempo, ni entiendo para qué.

Estoy aquí, en el hogar que juntos alguna vez construímos, mirando las fotos, recreando los recuerdos, ahora todo parece tan vacío.

Y ese vacío es un vacío de sentido, porque si al menos antes podía aferrarme a la certeza del adiós, al sentimiento de desprecio entre nosotros por los pleitos, hoy ya no se siente nada... hoy que me enteré que lo nuestro nunca existió mas que en mi fantasías, mis deseos... Cuando estábamos juntos no hacíamos el amor, teníamos sexo; cuando salíamos a pasear quizá solo fue por hacer algo en ratos libres, cuando me besabas era pensar en la próxima cogida o en la anterior con alguna nueva tipa.

O quizá funcionas como Tomás y yo como Teresa, los pensonajes de Milán Kundera...

No lo creo, sería elevarnos casi a lo poético, pero entre nosotros todo siempre estuvo muerto...

No podría explicarte con palabras ni siquiera con hechos, con nada, todo lo que llegaste a representar para mí, y ahora todo queda en nada, todo queda en un engaño perpetrado durante años...No siento rabia, ni dolor, no siento alegría, no siento nada...

Quizá perdí la capacidad de amar, de sonreír enamorada, quizá ya para dar no tengo absolutamente nada, y todo por... por algo tan simple...

P.D.

Espero la próxima vez no digas te amo para conseguir una buena cogida...

------------------------------------x

"N", me engañaste, arteramente me engañaste. Tres años de mi vida amándote sin freno alguno, tres años de mi vida pensando que tú eras el indicado para mí. Aún después de esos tres años, dos años de torturarme por tu ausencia, de pensar que mi vida se iba de mi cuerpo cada día tras cada respiro en que sabía que estarías con otra y no para mi. Tanto tiempo, vivencias, tantas mentiras. Creérmela que cuando estabas ahí conmigo en las dificultades no era por una cogida sino porque me querías. Creo que esto sólo confirma lo que toda mi vida había pensado y el principio por el cual desde niña me regía: No hay príncipes, ni cuentos de hadas, no hay personas felices, no hay amor sino en tarjetas del 14 de febrero, sólo existen huecos...

Pero volver a pensar así cuando viví en la ilusión de creer en el amor, es el peor castigo, arde en las entrañas saber que el amor para mí duró lo mismo que un sueño e igual que al sueño, mientras lo experimenté creí que era real. Cada mañana que despierto pienso, soñé, por ese instante esa fue mi realidad, pero estoy conciente y despierta, ahora esta es mi realidad, y esta es la que dura más. Lo otro es ilusorio.

La misma cosa para mí es el amor, un vil sueño, una realidad delirante que no dura nada, porque no es real.

El amor no es real.

Epistolario IV

23 de Octubre 9:50am

Radio estúpido, negaba pensar en tí... prendí el radio después de una junta de trabajo y se pone "sjdhsf dkjfhd love" de mi grupo favorito Ljskdhe Zoiueoin.

A veces sale el sol, a veces no.

Esta mañana al vestirme para el trabajo me he dado cuenta que mi perfume Chanel, - aquel que me diste para pedirme perdón... y que al estar en Francia me preguntaste cuál era mi perfume favorito francés... ¿cuál mas iba a ser?.. y sobre todo ¿cómo es que no lo sabías después de tantos días conm

igo?...- en fín me he dado cuenta que mi Mademoiselle Chanel es el perfume más neurótico de todos los que tengo, lo disfruto, y me transporto aún así, el simple recuerdo de el olor lo hace, imagina ahora olerlo all day long...

La verdad es que me lo puse a propósito, a sabiendas de lo que provocaría.

Me resulta muy grato escribirte.

¿O será que el destinatario poco tendra que ver? No sé.

Te has preguntado: ¿qué hay de maravilloso en ver un globo volando, perdiéndose en el cielo?

¿porqué a todos fascina?

¡Y lo saludan!

y ven que se va a las nubes

El día que te fuiste vi el cielo. Muchos aviones, y a algunos saludaba, mejor dicho: despedía.

¿En qué pensabas cuando despegabas?

Incompleta, deshecha, o mal hecha?

Una mujer ¿de qué está hecha? de cosas más allá de huesos, nervios, piel y carne.

Algo más que un cúmulo de necesidades, necedades, nerviosidades, represiones, roles sociales...

¿De qué más?

¿De sus amantes?

¿De ese secretillo sexual que esconde toda mujer? De las marcas de sus amantes

Una mujer escribe esto, confesándose en la insatisfacción... Histeria no te acabes... o mejor te acabo yo.

Te narro con detalle esto que ocurre en su interior:

1. El amante ideal; el que quiero por quien es, que me asombra cuando sé algo de él, pero ni siquiera conozco bien, es sólo alguien muy interesante.
2. El amante que hace arder la piel; porque las lágrimas pesan y arden en la piel cada que lo nombro o me acuerdo de él.
3. El amante que es otra mujer. La que celosamente encierro en mi memoria, no vaya a ser...
4. El amante que no se quién es (chico en el bar)
5. El amante que quiero tener; a quien conozco, frecuento, pero simplemente no es.
6. El amante sensual; el que conoce los recónditos pliegues de mi ser, y la perversión doblada en cada uno de ellos.

Si hay tantos rostros, que componen a esta mujer... porqué sigue insatisfecha?

Quizá es algo de nacimiento, genético, de herencia, o de posición... De lucha de clases o qué se yo

Pero algo, aaaalgo deja ese sentimiento de insatisfacción.

Cada amante no es más que un nuevo vestido, no es más que otra bonita flor, que se marchita al paso de los días, y solo deja esa cáscara tiesa después del adiós.

No hay nada, nada en esta vida que la haga feliz.

Ni siquiera el amor.

Sabor Argentino.

De ti me quedan muy buenos y muy malos recuerdos.

Tardes de junio, de julio, de agosto, noches de verano, incontables inviernos.

Esperarte, soñarte, amarte, conectar cuidadosamente cada uno de los hilos de mi existencia con los tuyos... Recuerdo la sensación de que en esta galaxia sólo existíamos tu y yo, acaso lo que nosotros creábamos. Fuimos dioses.

Las demás cosas, las tristes cosas, no puedo recordarlas sin ese ligero pesar en mi pecho, ese vacío que quedó cuando el mundo comenzó a poblarse y quedamos como un par de extraños que sólo por un momento detuvieron el tiempo y compartieron todo lo que su existencia comprende.

Podría aguantame y llorar pero no quiero, recordarte es tan difícil (y a medida que pasan los años se desvanece tu memoria)... Aún así, me resulta grato tu recuerdo... Tu recuerdo azul y blanco, tu sabor a argentino, ese ché que me hacía reír... y estrepitosamente me lanzó a la Patagonia.

Epistolario III

Lo que mal empieza, pésimo termina!!!

22 de Octubre 9:20am

Hoy la mañana es linda, me gustaría ponerme lentes de sol, o dormir, que se yo.

He terminado de leer "El extranjero" de Camus, y ahora toca el turno a Woolf; a ver que tal, la lectura "pop" me va más en la mañana, y conforme avanza el día mi cerebro puede -tal vez- recibir cosas densas.

Tenía mucho tiempo que no la pasaba sola, creo que es bueno, yo que me subestimaba al pensarme medio cobarde de procurar mi soledad, y estar conmigo y mi novela estúpida de cada día.

Pero resulta que ni es para tanto, ni tan pesado.

Me gustaría compartir contigo tantas cosas, que tal vez ni te interesen, no se porque te... nos idealizo tanto, ni porqué o cómo es que sigo concibiendo un nosotros que ya no existe. Ya es tú y yo, no hay nosotros, y tal vez, no sea tan malo.

¡Qué estúpidez! ¿podré realmente olvidarte un día?. Espero que sí, se supone que sí, es la idea, es posible... y no pasa.

Al menos ya concibo existencia sin tí. Antes no, creo que realmente no tienes idea de cuanto te convertiste en indispensable, la primera vez que me dejaste fue insoportable. Dormía, lloraba, dormía, tomaba agua, galletas, dormía, fumaba, lloraba, fumaba, lloraba, dormía

¡Qué ASCO!

La segunda, como ya la esperaba, por más que me digas loca, ... los primeros días me causaron gracia, después... después me enfermé de celos; no comía, de lo contrario vomitaba, estaba muy enojada, y me sentía desplazada, fea, estúpida, joven, abandonada, reemplazada... y recalco: estúpida.

La tercera vez me sentí enojada, después pense y asumí la responsabilidad, y me sentí idiota nuevamente, al no comprender el porque hacías lo que hacías (pavonearte con zorras por todos lados...) Fulana..., zanahoria, zorra inmunda, la otra perra... quien sabe quien... ¡¡¡aaagh!!!

Ya dije lo mucho que lloré esa vez.

¡Qué díficil! Es muy díficil escribirte que te amo, que regreses y todo este bien para siempre.

¿y si es tu fatla lo que me hace pensar amarte?

que asco me doy a veces...

Cuando falta la vida

¿De quién es esa sombra que camina cabizbaja,

taciturno espectro sombrío y mórbido,

que me sigue de noche y me antecede de día?

Me resisto a creer que sea mía,

no la reconozco como propia,

no me evoca a mi figura, a mi ser.

Cuando falta el amor, falta la vida.

Cuando se extraña la pasión

y el calor de los cuerpos se percibe distante,

falta el amor, falta la vida.

Si me falta ese calor, si extraño esa pasión,

si me faltan el amor y la vida...

quizá si sea yo el espectro fantasmagórico

de la sombra cabizbaja,

de los hálitos imperceptibles,

de fría morbidez y de lúgubre aspecto.

La inspiración no viene en musa.

Creo que te podría describir como el "anti-musa", así como también te pretendes "anti-héroe", anti-caballero, anti-poeta, antónimo de la vida, antónimo de lo común.

Con todas esas etiquetas navega este caballero....perdón!, este gañán ilusionista, sonriendo a diestra y siniestra, atrapando la luz de la luna en los dientes.

Sonrisa de lado que arranca sonrisas, esa media sonrisa enigmática y burlona...

Me gustas y no te...
los besos y no le...
Frases incompletas por doquier.

Causando respiraciones alteradas, miradas perturbadas, sonrisas y más, más sonrisas.
Tantas cosas de esas que no se dicen, sólo se observan cautelosamente.

Puedo jactarme y presumir de que el "antimusa", sorprende, y besa bien. Pero quizá es que mi cabeza no funciona bajo el influjo de la adrenalina.

Memorias de ti (teñidas en ambivalencia)

Han pasado muchas cosas tras tu breve o larga, brevísima o larguísima presencia en mi vida amor mío. Podemos sumar a la cuenta muchos recuerdos:

1. 276 Bocas he besado
2. 21 Cuerpos he tocado
3. 5 Diferentes amantes y sus sexos

Un total de unos 302 pasos dados lejos de tí, cerca de... ellos?... ellas?... Y nadie, nada, ninguno me recuerda a tí...nadie, nada, ninguno me hace sentir como tú.

Tan mierda.

Me alegro. La amargura de tus labios, la acidez de tu cuerpo, lo podrido de tu alma que se refleja en tu carne vieja y manoseada... Antaño fuera dulce, refugio, ternura, pero ya no. Y no te extraño.

Te lo agradezco, pero tus labios ya no me saben a tí, tu cuerpo ya no me hace desearte, aún te pensaba como la estrella más brillante en el firmamento pero también la más distante. Brillas más porque tu luz está pronta a desaparecer. Ya no te encuentro en el espejo.

Epistolario II

seguimos... ahora con la segunda ronda

Octubre de 20XX 1:07am

Te extraño más los Domingos.

Será quizá porque nadie entiende de lo que tengo ganas un Domingo, o simplemente no es un día para compartir con cualquiera.

Asumo mi responsabilidad de haberte dejado.

De haber formulado una serie de palabras que rompieron con nosotros o lo que sea.

No me gustaría ser odiada o peor aún despreciada por tí.

Que me pienses cosas como "cabrona" o que se yo. Y sin embargo a lo mejor las merezco.

El verano del año pasado, fui a la playa; me la pasaba todas las noches en un bonito balcón con mirada al mar llorando, de una manera tan dolorosa, me dolía el corazón y otras cosas desde adentro que no se como se llaman, lloraba enojada de que había imaginado mi vida al lado de tí. Recordandote recreandote.

Me dolió como no tienes una idea. Lloré como yo no tenía idea de que se podía. ¡Es increíble cuantas lágrimas caben en un corazón!

Siempre tuve la esperanza de que esas lágrimitas iban a borrar tu amor de mi corazón, de mi alma; que lavarían las sensaciones que me provocabas, y el aroma de recordarte.

Pero no fue, ni ha sido asi.

A veces pienso, que eres tan espléndido...

otras... simplemente estúpido.

// // //

¡Qué encantadora es la histeria!