Extras.

Un cuerpo extraño se apoderó de un 60 por ciento de mis entrañas;

Extraño sus besos, extraño su piel, extraño ser simplemente tomada, extraño a ese extraño en mi cama.

Deseo moverme al compás del deseo, junto a esa piel tan ajena y tan mía.

Y junto con todo ello los abrazos, los besos, las risas y sonrisas.

Te extraño, como una manera inesperada de extrañar;

Te extraño sin extrañarte, es más una necesidad de proximidad,

No podría extrañar a quien tengo cerca, pero si necesitar acortar las distancias.

Las distancias entre el cuerpo tuyo y el cuerpo mío.

Otoño

Tú y yo, deberíamos ir a ese lugar, sentarnos en el pasto y mirar la puesta del sol con unas copas de vino y nuestros libros favoritos, recitarnos algunos textos que nos gusten, luego hablar de las trivialidades de la vida como el sentido de la existencia misma o la muerte vs el vacío.

Tú y yo deberíamos estar juntos, viendo las estrellas brillar con descaro, caer en ese estado de relajación deliciosa del vino, y quizá darnos el mejor de los besos. También deberías abrazarme.

Por último tu yo nos daríamos la despedida y pretender que aquí no ha pasado nada. Seguir con el orden diario de nuestras vidas.

Aquí no ha pasado nada... ¿O si?

Un himno

Take a look at unselected cases

You'll find love has been wrecked

By both sides compromising

Amounting to a disastrous effect

You hear stories of old

Of princes bold

With riches untold

Happy souls

Casting it all aside

To take some bride

To have the girl of their dreams

At their side

But not me

I couldn't do that

Not me

I'm not like that

I couldn't sacrifice

Anything at all

To love

I really like you

I'm attracted to you

The way you move

The things you do

I'll probably burn in hell

For saying this

But I'm really in heaven

Whenever we kiss

But Oh no!

You won't change me

You can try

For an eternity

I wouldn't sacrifice

Anything at all

To love

Now I've got things to do

You have too

And I've got to be me

You've got to be you

So take my hand

And feel these lips

And let's savour a kiss

Like we'd savour a sip of vintage wine

One more time

Let's surrender

To this love divine

But we won't sacrifice

Anything at all

To love

Ayer

Justo ayer pensaba en ti mientras me tomaba un café en el jardín de la facultad. Sonó mi celular y pensé que como siempre era la indeseable llamada de mi casa, pero por extrañas incidencias esta vez eras tú.

Una llamada sumamente esperada, para invitarme a precisamente tomarme otro café. No sabes cuánto maldije el día por no poder correr a verte ahora que tú también puedes verme, y para finalmente decirte: "Pues, ya me estoy tomando uno."

Te reíste con esa extraña, boba y dulce risa que tienes tú, esa risa que me derrite. ¿Cambiamos el plan entonces? No, porque estoy en el idiota servicio social.

¿Seguimos hablando? No, porque el celular sale caro... Otra vez el universo en contra de esta atracción del infierno.

Pero ayer justo ayer, y también anteayer; decidí a dejarme de cosas y vivir la vida. Desobligadamente me fui a verte, y el resto es historia...

Te quiero, pero te quiero a la defensiva como siempre. Mientras tanto sigo disfrutando esta boba e ingenua historia descontinua de amor.

Anécdota #111011

Ayer en un día cotidiano, de esos donde salgo a los bancos a pedir prestado porque mi salario es más tercermundista que mi país, mientras esperaba al guapo gerente del banco miré las pantallas que anunciaban diferentes refranes bellos de la cultura popular mexicana.

Mi atención fue capturada porque todos ellos iban en función al día de muertos, hasta que leo una que es la que me trae acá: "Hay dos cosas que uno no elige, la fecha en que morirá ni de quién se enamora"

Suena coherente...

Llevo bastante tiempo pensando: tu no, tu sí, tu ahorita, tu ya no. "Decidiendo libremente"

Semejante payasada de creérmela que elijo consciente y voluntariamente de quién enamorarme, y no soy la única persona, he visto muchos de nuestra especie de los que creen que eligen (inocentes palomitas 24/7) hasta los motivos (y apellidos) de quién se enamoran y con quienes se emparejan.

Después de pelearme con esa entidad desconocida en mí que simplemente toma un rostro y lo bautiza con un "te deseo", al fin hicimos las paces ¿o quizá deba decir que al fin decidí someterme a su irrevocable imperio?

Me rindo, y sugiero que hagas lo mismo, amar es más fuerte que uno y los motivos son mucho más convincentes que el ingenuo deseo de poseer "libertad".

Esa tiranía totalitaria y monárquica del amor es abrumadora, es el gran titiritero detrás de muchos de mis movimientos. Solía decir que era el motivador de mi estupidez, pero la estupidez adviene cuando trato de nadar contra su corriente. NO-SE-PUE-DE.

Así que, ¡Qué demonios! ¡Viva la vida!... anoche te llamé, anoche te dije cuánto me importas, anoche dibujé tu silueta en el aire con mis recuerdos y reía a carcajadas de alegría, anoche me sentí libre sometiéndome al tirano. Anoche fue luna llena y alcé el vuelo, desde mi ventana hasta tu casa, la luz de luna entra bella y suavemente por tu cama.

Guerras

Definiré algunas cosas, querer implica posesión, tomar algo; amar no sé que sea es algo ambiguo y suelto, escurridizo... Dicho esto:

Si el amar es un campo de batalla y si hay hasta "ejércitos del amor"... como toda batalla uno debe elegir, planear, ser estratega. Lo sé que decir esto es un chiste y una burla para los sentimientos pero ya que mis sentimientos se han burlado de mi y han hecho de mi corazón un chiste ¿porqué no habría yo de devolverles el favor?

Elijo no amar, categórica y expresamente NO. Elijo no querer, no desear, elijo extirparme los sentimientos y el amor. Lo elijo con la convicción de que ya no tengo absolutamente nada más que perder.

Me río a carcajada suelta en mi imaginación cuando alguien ilusionado y con brillo en su mirada me cuenta que está enamorado y aún más me río de mi absurda pretensión de no amar. Es como quedamos los veteranos de la guerra amorosa, mutilados del corazón, cuadrapléjicos de las emociones, con estrés de post-guerra que nos hace sentir que todo el tiempo combatimos.

Elijo no confiar y la soledad que ello acarrea, elijo nunca más apostar el alma a cualquier mano. Es más, elijo retirarme del juego del amor.

Pero dicho sea de paso, ¿cuándo tuve la posibilidad de elegir?

Que se hace cuando el amor, es pesadilla...

Cuándo el amor hace que grites, que odies, que te enerves y calientes tu cuerpo de las más grandes dudas, de la decepción que recibes, y de la amargura en la boca...

¿qué haces?

Soy Transparente

Este mes he sido muy transparente, me he explicado a mi misma cuales son las cosas que me inspiran, cuales me hacen mal, cuales bien.. como para autoguiarme. Despues en mi mente salta tu recuerdo, y mi boca recuerda el sabor de tus besos, mi alma suspira...y después regreso al texto.

Me pierdo en los libros, la jornada de trabajo, el gymnasio, las redes sociales, intento perder mi tiempo en largas caminatas pero siempre hay un espacio en el que pienso ¿como le hago?¿como te regreso al lugar donde estabas? como hago para encontrar esos sentimientos que un dia se escaparon de tu corazon, los recolecto y cuando duermas los meto en tu corazon de nuevo? .. Quiero que todo vuelva a ser como aquella noche que regresaste de viaje y lo primero que pisaste en la ciudad fue la sala de mi apartamento lanzandote sobre mi para besarme y decirme Te extrañe.

Maldito nudo en la garganta, malditas lagrimas, pense que ya se habian terminado.

Estoy enamorada de tí, lo confieso, aunque no deba, aunque necesite sacarte de aqui , aunque me hayas hecho daño, aunque con mis 2 dias de ausencia decidieras que te gustaba otra ; ¿porque me aferro? supongo que poque tu risa con la mia tenian la melodia perfecta, porque nuestros cuerpos siempre encajaron bien, porque me encantas.

Escribo porque en verdad quiero comprender, hacerme analista y decir ¿donde está el punto débil? ¿como lo combato? quiero diagnosticar la enfermedad y autorecetarme medicamento para curarme en este instante, y si tengo que elegir entre pastillas e inyecciones, preferiria inyecciones aunque duela, para curarme mas rápido porque ya no aguanto, tu cara sigue titilando en mi mente cada que despierto, cada que sueño, cada que hago algo.

Cada domingo vuelvo a empezar mi vida y todo va bien, pero ese maldito dia de la semana donde te veo pasar es como si el bloque de hielo que mande poner se derrite en milesimas de segundo por tu presencia.

Soy transparente, te quiero y que?

La pregunta sigue en pie..¿cómo te saco de aqui? (L)

b.